Что главное в воспитании детей. Послесловие (что самое главное в воспитании ребенка?). Неразрешенные конфликты с собственной матерью
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.
В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
Ошибка первая — обещание больше не любить
«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»
Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.
Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».
Ошибка вторая — безразличие
«Делай что хочешь, мне все равно»
Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.
Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».
Ошибка третья — слишком много строгости
«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»
Мнение родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».
Ошибка четвертая — детей надо баловать
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»
Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Ошибка пятая — навязанная роль
«Мой ребенок — мой лучший друг»
Мнение родителей:
Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Ошибка шестая — денежная
«Больше денег — лучше воспитание»
Мнение родителей:
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.
Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.
Ошибка седьмая — наполеоновские планы
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»
Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.
Ошибка восьмая — слишком мало ласки
«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»
Мнение родителей:
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.
Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.
Ошибка девятая — ваше настроение
«Можно или нет? Это зависит от настроения»
Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».
Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка
«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»
Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.
Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.
Главное в воспитании ребенка – это осознание родителями самих себя, а также соответствующие выводы и изменения.
В данной статье несколько примеров ощущений, обычно не осознаваемых матерью, но оказывающих огромное влияние на ребенка. Если хотя бы нижеописанные ощущения будут трансформированы во что-то гораздо более приятное, можно считать, что ребенку повезло, и жизнь его изменится. Всякие воспитательные моменты типа нравоучений, бесед, увещеваний рядом не стояли.
Итак, в нашем бессознательном существует огромное количество частей, интроектов, картинок, ощущений, которые обычно не осознаваемы. Они постоянно в нас, привычны для нас, «фонят», но мы на них не обращаем внимание. Однако наступает момент, когда мы уже не можем не обращать внимание на весь этот «фон», так как речь идет о нашем ребенке.
Что это за фон, что за неосознаваемые ощущения и картинки, которые влияют на наших детей?
1. Чувство вины
За свои поступки, за радость в жизни, за проявление своего Я.
(Я уже писала, что чувства вины и стыда ).
Как это влияет на ребенка: если у мамы фоном идет чувство вины, то дети ему легко научатся. Чувство вины за все и вся у детей не приводит их ни к чему хорошему. Постоянные переживания, неуверенность в себе, отсутствие успехов в школе.
Решение проблемы: после осознания матерью чувства вины трансформировать вину во что-нибудь более приятное с помощью специальных психотехнологий.
2. Внутреннее нежелание брать на себя ответственность, быть взрослым
При работе с бессознательном в нейрологическом и символьном кодах внутренняя «взрослость» матери выглядит ребенком.
Как это влияет на ребенка: невзрослая мама – это очень тяжелая ноша для детей. Они мечутся, не зная, к какому берегу примкнуть, подсознательно чувствуют, что мама не авторитет.
И, в итоге, собственная внутренняя взрослость у ребенка тоже не созревает.
Решение проблемы: «вырастить» маму, чтобы она почувствовала себя взрослой и готовой взять ответственность за себя и детей.
3. Неразрешенные конфликты с собственной матерью
Если есть подобного рода конфликты (а они есть обычно всегда, если человек приходит на консультацию), то их нужно разрешать, конечно.
Как это влияет на ребенка: постоянное внутреннее недовольство матери ее собственной матерью выливается в раздражение на детей. Как это ни странно звучит, но, бессознательно раздражаясь на свою мать, мама раздражается на своего ребенка (в кодах бессознательного это все выглядит довольно необычно, с разными частями и символами, тем не менее, это имеет место быть). Часто мамы говорят, что не могут почувствовать любовь к своему ребенку. Причем только к одному. С другими ничего подобного они не испытывают.
Решение проблемы: разрешение конфликтов. В идеале работа в кодах бессознательного со всем материнским родом (если еще и с отцовским есть возможность поработать, то можно считать, что жизнь удалась).
4. Неудовлетворенность своей реализацией в жизни
Мама, сидящая в детьми в бесконечном декрете — это, конечно, «любящая мать, хранительница домашнего очага, женщина, реализующая свое женское предназначение» и т.п.
По факту, это уставшая несчастная женщина, которая никак не может заняться собой и тем, чем она хочет заниматься.
Как это влияет на ребенка: ужасно это влияет. Возможно, даже хуже, чем вечно отсутствующая дома мать.
Когда основное ощущение матери «я все делаю через силу, мне ничего здесь не нравится, я не занимаюсь любимым делом», ребенок начинает чувствовать себя также. В итоге апатия ему гарантирована. Ребенок программируется на то, что жизнь – совершенно не интересная штука. Он перестает быть активным, интересующимся. И если маленькие дети еще могут сохранять врожденную страсть к жизни, то у подростков это состояние напрочь улетучивается.
Решение проблемы: психотерапия здесь не помешает, чтобы мама почувствовала в себе силы вырваться из привычного замкнутого круга, однако решение проблемы должно быть обязательно фактическим – мама должна реально заняться собой и любимым делом.
5. Нереализованная женственность и сексуальность.
В России в последние 100 лет как-то без этого обходились. И ничего. Как бы.
Это разговор для отдельного поста. Однако для тех, кто снова решил заглянуть в себя по этому поводу и быстренько вышел обратно, скажу. Можно ли понять, хорошо ли бы матерью, еще не став ею? Навряд ли. Что такое материнство, понимаешь, когда у тебя есть ребенок.
Что такое женственность и сексуальность тоже понимаешь, когда они в тебе появляются.
Как это влияет на ребенка: не имея этого в себе, не продемонстрируешь ребенку, и он не узнает эту часть жизнь. К тому же у ребенка появляется стыд, связанный с этой частью жизни, так как стыд, скорее всего, присутствует и у матери.
Решение проблемы: для начала проанализировать, все ли в порядке в этой сфере. А потом уже что-то решать.
Это лишь немногие чувства и ощущения матерей, влияющие на поведение и самочувствие их детей. Если переживания на описанные темы сильны, то это окажет влияние не только на психическое самочувствие детей, но и на их здоровье.
Поговорка «Ребенок болен – лечите мать» более, чем верна.
Любому ребенку необходима любовь и забота. Недолюбленность - ужасная вещь, но ее можно исправить.
Любой родитель всегда старается сделать своих детей как можно счастливей. Мы стараемся не только обеспечить их, но и дать возможность идти легко по жизни. Для этого необходимо настроить малышей позитивно смотреть на мир, научить правильно выстраивать взаимоотношения с людьми, работать и отдыхать в удовольствие, но главное - преодолевать жизненные трудности. Также стоит объяснить, что в жизни не все гладко, и не всегда он будет счастлив.
Еще с библейских истин, древних произведений, пословиц и научных трудов современности известно большое количество всевозможных рекомендаций по воспитанию детей. Все современные методы и различные приемы уходят корнями в народную мудрость - и все они действенны. Но какими бы вы советами ни пользовались, воспитать ребенка без любви невозможно и, будучи родителями, задумайтесь, как вы воспитываете своего малыша? Или вы просто выполняете свои обязанности?
Иисус Христос призвал нас возлюбить ближнего своего. Суть всей человеческой жизни в любви. Именно с ней приходит понимание, терпение и умение прощать близких. Поэтому неудивительно, что любовь родителей к детям - самый успешный метод воспитания.
Настоящие и искренние родительские любовь и внимание создают в семье атмосферу взаимопонимания, а отсюда - взаимопомощь, нормальное человеческое общение. И вырастая, дети продолжают создавать позитивную атмосферу в своей семье и обеспечивать достойную старость своим любимым родителям. Если ребенок чувствует себя в семье комфортно и безопасно, то у него будет желание возвращаться. Но если ребенок не испытывает любви, своей нужности, то семья его будет тяготить, и он найдет общество, где его оценят, одобрят. Только какое это будет общество?
Порой родительская любовь слепа. Не стоит оправдываться тем, что ребенок еще совсем мал или ничего не умеет. Не лишайте его самостоятельности. Чтобы научиться существовать в бурной современности, он должен сам набить себе синяков и шишек, и уже из этого набраться опыта. Не ограждайте его от проблем и тревог, ребенок должен уметь справляться с неурядицами. Слепая любовь вряд ли подготовит малыша к жизни. Не стоит бояться конфликтов с собственными детьми, они помогают им жить в реальности, а родителям - высказывать свое мнение. Только конфликтуйте по делу, без унижения ребенка и оскорблений.
Жизнь детей во многом зависит от семьи. Если родителя окружили его любовью, заботой, позитивным взглядом на мир, добротой, стремлением наслаждаться жизнью и другими положительными эмоциями, то и в будущей семье ребенка будет такая же атмосфера. Дети многое перенимают от родителей и прежде, чем воспитывать их, создайте в доме необходимую обстановку и атмосферу - малыши будут счастливы.
Лекция для родителей:
Учитель начальных классов
МБОУСОШ№20 г. Новочеркасск
Зубкова Татьяна Ивановна
Тема: «Как по-настоящему любить детей»
Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители пример ему…
Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о родительской любви, о ее силе и значении, о разумности, о чувстве меры, чтобы не перекормить ребенка и не держать его на голодном пайке, лишая ласки, внимания, заботы, дружеского расположения.
Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поощрять своих детей.
Самое главное для ребенка – чтобы его любили таким, какой он есть .
В.А.Сухомлинский говорил: "Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродуют их. Есть много разновидностей этой уродливой любви, главное из них:
- любовь умиления,
- любовь деспотическая,
- любовь откупа.
Любовь умиления развращает душу ребенка. Мать и отец радуются каждому шагу ребенка, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.
Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия "можно", "нельзя", "надо". Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, и прежде всего у матери, отца, дедушки, бабушки, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир.
Величайшую ошибку допускают те родители, которые влюблены в своих маленьких детей, любуются ими, все прощают, никогда не наказывают. О таких сказано: «Лелей дитя, и оно устрашит тебя». Святитель Тихон Задонский дал совет: «Юнии ненаказанные и в возраст пришедшие суть как кони не обученные и свирепеющие. Посему, христианин, люби детей своих и наказуй их. Пусть они плачут от тебя, чтобы не плакал ты от них и о них. Впрочем, умеренность во всем похвальна и потребна».
Есть еще одна разновидность неразумной родительской любви. Это любовь деспотическая.
Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это родители делают, как они говорят, только потому, что любят, желают добра, учат жить – чтобы умнее был и родителей уважал.
Деспотизм – это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается.
Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка – его желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого. Берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью.
Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа . Родители убеждены в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт, здоров– что же вам еще надо? Материальными затратами, считают они, можно измерить родительскую любовь.
В таких семьях ребенка окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Он живет среди людей и не знают людей. Его сердцу совершенно незнакомы и недоступны тонкие человеческие чувства, прежде всего ласка, участливость, сострадание, милосердие.
Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Как добиться, чтобы родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности?
Учить ребенка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего, к самому человеку.
Дети – наши постоянные свидетели, где-то краем глаза они видят наше падение, срывы, провалы как бы мы ни старались это скрыть. Краем уха слышат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и мироощущении ребенка, послужат примером для невольного подражания, хотим мы этого или не хотим. К сожалению, этот образ жизни и будет усвоен детьми. Как же надо не любить свое дитя, чтобы отправить его в жизнь со своими недостатками!
То, как ребенок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. Если мы ждем от ребенка очень многого – он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд. Если он сам ждет от себя очень многого, он дерзает и стремится превратить свои надежды в реальность.
Если ребенок растет в терпимости,
Он учится принимать других.
Если ребенка подбадривают,
Он учится верить в себя.
Если ребенка хвалят,
Он учится быть благодарным.
Если ребенок растет в честности,
Он учится быть справедливым.
Если ребенок растет в безопасности,
Он учится верить в людей.
Если ребенка постоянно критикуют,
Он учится ненавидеть.
Если ребенок растет во вражде,
Он учится агрессивности.
Если ребенка высмеивают,
Он становится замкнутым.
Если ребенок растет в упреках,
Он учится жить с чувством вины...
Воспитывая ребенка, мы только и думаем, как мы воздействуем на него и совсем не предполагаем, что дети тоже на нас действуют, действуют куда сильнее, чем нам кажется. Именно дети делают нас красивее, добрее, покладистее, умнее, собраннее, счастливее.
Мы многому можем научиться у детей, особенно терпению и умению прощать. Детская доверительность и непосредственность часто вызывает у нас чувство раскаяния.
Общение с ребенком – это всегда искушение. Он слабее меня, он меньше знает, он не может без меня жить. Значит, я могу командовать, диктовать условия, сердиться на него, негодовать, если он не слушается. Я могу делать с ним все, что хочу.
Родителю, который с этим согласится, на свете жить легко – он поступает в соответствии со своими представлениями. Он уверен в своей правоте.
Трудно становится, когда ты с самого начала решаешь для себя: я не буду поддаваться соблазну, я не буду давить, покрикивать на него. Я не буду пользоваться своей властью.
Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, многое приходится переосмыслить.
Мать, очень любившая свою дочь, высказывала свои опасения духовнику, что ей нестерпимо думать о предстоящих жизненных невзгодах ее дочери. Матери хотелось оградить ее от всякого зла и, если возможно, принять ее будущие страдания на себя. Духовник упрекнул ее в эгоизме, в том, что отнимая у дочери крест, она лишает ее спасения. «Учите ее не опираться на вас, а искать опоры всецело у Господа. И в час, когда вас не будет с ней, она не останется одинокой и беспомощной, без поддержки. Сердце девушки, у которой нет рядом матери и которая не умеет прибегать ко Господу, это сердце падает, разбивается и часто загрязняется» . Духовник замолчал, мать плакала…
Иногда думается, что потребность человека в детях не только инстинкт продолжения рода. Может быть, ребенок – одна из попыток Бога научить прощать, научить любить. А что ели это попытка научить раскаянию?
Пример. Ребенок не желает засыпать. Раздражаешься. Говоришь железным голосом и смотришь медным взглядом. Он, конечно, подчинится. Уснет, доверчиво положив голову на твою ладонь. Он простит тебе и железный голос, и медный взгляд. И вот когда понимаешь в очередной раз: ничто не способно поколебать его любовь к тебе, – тогда-то и наступает раскаяние. Настоящее, такое, за которое все простится.
Но ведь и это надо пережить достойно. Не заискивать, не пытаться загладить вину притворством, неверным, фальшивым тоном. Потому что подарить игрушку или книжку в счет своих грехов всегда легче, чем попросить прощения как у равного.
Похвала – лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает взаимоотношения родителей и детей. Не умеют хвалить те, кого в детстве мало хвалили или не хвалили вообще. Похвала матери, отца в
особенности, окрыляет ребенка. Скажите мне доброе слово, и я оправдаю его, скажите мне доброе слово и я приумножу его. В похвале ребенок зримо ощущает родительскую любовью.
Уважаемые родители, вы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткое сердце матери и отца найдут правильное решение.
Всего вам доброго, растите хороших людей, чтобы они жили с постоянным желанием приехать к маме или позвонить, в постоянной мечте о тепле родительского дома.