Что делать если муж живет на две семьи. Две семьи. Почему женщины становятся вторыми жёнами? Какое окончательное решение принимать мужчине

Женщину бросает муж… Давайте не будем сокрушаться, почему и за что, не будем искать виноватых и крайних, не станем фантазировать...

Женщина боится, что без нее мужчина будет счастлив. Мнение о том, как в стране появляются двоеженцы

Женщину бросает муж… Давайте не будем сокрушаться, почему и за что, не будем искать виноватых и крайних, не станем фантазировать о том, а что было бы, если бы…

De facto есть два типичных варианта развития событий:

1) Hasta la vista, baby. Поделили имущество, разобрались с опекой над детьми, и каждый пошел своим путем. Может быть, сохранили приятельские отношения. Может быть, даже есть легкая ностальгия. А может быть, разошлись как в море корабли.

2) I’ll be back. Блудный муж возвращается в старую семью, и его все еще ждут. Через месяц, через год или даже через несколько лет. Куда и к кому ходил, зачем и что искал - не имеет значения. Важно, что есть желание и возможность дать отношениям второй шанс.

А если муж, как кот Шредингера, вроде бы не ушел окончательно, но уже не с тобой?

В одной семье сложилась следующая ситуация: после того как муж был уличен в измене, было принято решение о раздельном проживании, то есть он все-таки ушел. Понятное дело, на жилплощадь любовницы, которая как незамужняя бездетная женщина приветствовала такой вариант в надежде, что это приблизит момент, когда она тоже получит свой заслуженный кусочек женского счастья.

Но потом выяснилось следующее: никто разводиться не хочет.

Жена, назовем ее Ира, не хочет разводиться, потому что она внезапно поняла, как сильно любит мужа, поэтому готова все простить и забыть, только бы вернуть прежние времена. Прежние - в смысле без любовниц и измен.

А муж ничего не понял, просто развод никогда не входил в его планы, поэтому, когда страсти поутихли, он стал вести себя как примерный семьянин: каждый день помогать по хозяйству, по выходным устраивать совместный шопинг, в общем, настоящая идиллия.

Но с одной маленькой оговоркой: ночует муж не дома.

Я надеюсь, вы видите противоречие: у Иры есть официальный семейноориентированный муж без ссор и скандалов, но она не чувствует себя счастливой, потому что он живет в доме другой женщины, у которой, кстати, тоже есть почти все: ее любимый мужчина ужинает и ночует у нее, но полноценного счастья, я думаю, она не испытывает.

Женщины просто поменялись местами, а от перемены мест слагаемых, как известно, сумма не меняется.

Единственный, кто в этой ситуации счастлив и доволен, - это муж. Он получил покладистую жену, которая испугалась развода и перестала скандалить по поводу его измен, а любовница получила иллюзию развития отношений и, скорее всего, стала благосклоннее.

Так что рассчитывать на то, что наш бигамист сам разорвет отношения с одной из них, не приходится. А обе женщины настолько боятся заглянуть в закрытый ящик, что предпочитают жить с чувством веры в живого и мертвого кота одновременно.

Предчувствие их не обманывает. То, что они увидят в ящике, не понравится им обеим: он не любит ни одну из них.

Такая явная склонность к несанкционированному двоеженству говорит о том, что объект их женской конкуренции - человек себялюбивый, расчетливый и эгоистичный, и он без сожаления бросит любую из них или их обеих, как только его что-то перестанет устраивать, и чувства здесь будут ни при чем.

Всякое в жизни бывает. В конце концов, живут же как-то мормонские sister wives или мусульманские жены в гареме.

Но вся проблема в том и состоит, что Ира не живет, а мучается. От ревности, от обиды, от досады, от гнева, от отчаяния и от бездействия. Прими она полигамные отношения или подай на развод, не о чем было бы рассуждать.

Эта ситуация натолкнула меня на размышления о том, что иногда решение о расставании бывает трудным и невыносимым , как решение об ампутации ноги при гангрене.

Для женщины отношения, которые ее не устраивают, но она боится их разорвать, полны тоски.

При этом наблюдается явление сродни алкогольной созависимости, когда восприятие окружающей обстановки полностью искажается, поэтому вполне вероятно, что женщина даже не видит, в каком психологическом аду она живет.

Л. Н. Толстой утверждал, что «каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Я бы здесь внесла уточнение: все несчастные женщины несчастливы одинаково, и их попытки все наладить и исправить всегда похожи, независимо от проблемы .

И, конечно, всем одинаково время от времени приходит в голову мысль о том, что пора бы все бросить, но женщины медлят, сомневаются, верят, что надо подождать и потерпеть.

Суровая правда в том, что гангрена не лечится, а мужья не меняются.

Типичные женские страхи, которые помогают женщине цепляться за свои мечты и мешают действовать решительно

«А как же дети?»

Детей, конечно, жалко.

К сожалению, женщины редко думают о детях как об отдельных личностях, обладающих правом на собственные чувства.

В состоянии, близком к депрессии, несчастные жены часто превращают детей в инструмент манипулирования или в средство психологической компенсации.

Переживания о том, «как ребенок будет жить без отца», полны лукавства, потому что в несчастных семьях, как правило, ребенок и так видит отца реже, чем хотелось бы.

Я полагаю, думая о детях, женщине следует контролировать следующие проявления своей натуры:

1) Материнский эгоизм. «Терплю ради детей, не могу лишить ребенка отца и т.д.» - это гипертрофированная материнская ответственность на грани эгоизма.

Женщина не может быть в ответе за то, есть у ребенка отец или нет, потому что нет таких обстоятельств, которые помешали бы мужчине быть отцом, если он хочет им быть, и нет таких обстоятельств, которые бы помешали мужчине не быть отцом, если он не хочет.

Женщины себе очень льстят, когда думают, что только от них зависит, будет ли у ребенка отец как ролевая модель.

Мужчины прекрасно сами решают этот вопрос, и не нужно брать на себя функцию посредника в общении между отцом и ребенком.

Как говорит одна моя близкая подруга, не нужно помогать мужчине в общении с детьми: он может облажаться и сам.

Так что лучше сосредоточиться на том, будет ли у ребенка достойная ролевая модель женщины и матери перед глазами: здоровой эмоционально и физически, заботливой и внимательной, но при этом сдержанной и уверенной в себе, твердой в своих требованиях и последовательной.

Матери, которая не срывается на нем, не орет истерически, потому что у нее плохое настроение, не забывает приготовить обед или постирать одежду, потому что она в это время плакала и думала, где шляется ее муж по ночам.

2) Материнский шантаж. Когда женщина чувствует, что ее брак разваливается, ей нужны инструменты в праведной борьбе за то, чтобы склеить разбитое, удержать неудержимое и контролировать неконтролируемое.

Если деньги здесь ни при чем, то единственным инструментом в безжалостной схватке за женское счастье становится ребенок.

Героиня нашей истории хочет удержать мужа, поэтому каждый день придумывает новые поручения, связанные с отцовской заботой о сыне.

Может быть, сбежавший к любовнице муж проявлял бы заботу о ребенке и без посторонней указки, мы не знаем наверняка.

В любом случае, нет ничего плохого в том, что отец общается с сыном.

Плохо то, что Ирина выдергивает ребенка из обычного жизненного режима, чтобы под предлогом очередного поручения увидеться с мужем, потому что ей кажется, что от этого что-то изменится для нее лично.

Разумнее было бы вообще оградить ребенка от этой бесполезной войны, а не посылать на передовую.

Если приложить усилия, чтобы самой по возможности проводить больше интересного и занимательного времени с сыном, вместо того чтобы ломать мозг над тем, как еще можно использовать мальчика, чтобы ненароком попасться на глаза мужу, то хотя бы одни отношения в жизни этой женщины еще можно сохранить.

3) Материнская компенсация. Помимо инструментов для борьбы за счастье, обманутой женщине нужна опора для нового жизненного рывка. Иногда такой опорой в позитивном смысле могут стать дети.

Но когда женщина начинает держаться за ребенка, как утопающий за соломинку, боясь остаться наедине со своими мыслями, маленький человек превращается в домашнего питомца, который должен быть всегда под рукой, поэтому речь о том, чтобы воспитывать независимую, сильную личность, способную принимать решения, уже не идет.

Все силы брошены на сохранение психологического здоровья матери, а ребенок просто приносится в жертву, как ягненок на заклание.

Женщине нужно помнить, что жизненное равновесие, потерянное в результате проблем с мужем, нужно искать не в детях, а внутри себя.

«Как он будет жить без меня?»

Меня как-то спросили, знаю ли я примеры жизненных историй, когда мужчина уходил из семьи к молодой женщине, а потом жаловался на то, что с новой женой он несчастен.

Я вначале оживилась, потому что я, действительно, знаю массу таких историй.

Но чем больше я об этом думала, тем меньше мои примеры казались мне релевантными, потому что все эти истории были пересказаны торжествующими от злорадства бывшими женами со слов их бывших мужей, заглянувших в гости с оказией и не придумавших ничего лучшего, как пожаловаться своей бывшей на свою теперешнюю.

Можно ли верить таким рассказам? Верить нельзя. В конце концов, а о чем еще бывший муж может рассказать? О том, что у него с новой молодой женой был вчера исключительный секс?

Конечно, как в любом браке, возникают проблемы, о которых хочется кому-то поплакаться. Почему бы не рассказать обо всем своей бывшей жене?

Сразу можно убить двух зайцев: порыдать в жилетку и польстить своей бывшей, а она, глядишь, расчувствуется и меньше будет думать об алиментах.

Так чего же на самом деле боится женщина, когда думает, что ее мужчина пропадет без нее? Женщина боится, что без нее он будет счастлив.

Я сейчас скажу что-то, за что меня могут побить ногами на улице соратники по гендеру, но женщина часто предпочитает мучиться в отношениях, которые ее не устраивают и никогда устраивать не будут, чем даже гипотетически допустить такую ситуацию, когда после развода она останется одна, а он снова женится, наделает себе новых детей и забудет, как ее звали.

Выход один: мне плохо, но я не просто не уйду, я еще буду бороться за нас, потому что только когда я рядом, я могу быть уверена, что твоя жизнь тоже будет испорчена . Граф Монте-Кристо нервно курит в коридоре.

Если ему где-то хорошо без вас, а с вами ему плохо, по большому счету вы ничего не можете с этим поделать, кроме как порадоваться за него и пожелать удачи.

И это гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд.

Я знаю много женщин, которые после развода стали ощущать себя счастливее и даже выглядеть лучше, чем в браке.

Что бы там ни говорили, секрет свежей, привлекательной женской внешности не только в уходе и правильном питании, но и в здоровом, крепком сне, эмоциональной стабильности и внутреннем спокойствии , чего замужней женщине может не хватать в том случае, если ей приходится тянуть на себе груз неблагополучных отношений.

«Как я буду жить без него?»

А вот это, в принципе, хороший вопрос, если правильно на него отвечать.

Если бы главная героиня фильма Вуди Аллена «Жасмин» вовремя задала себе этот вопрос и потом правильно на него ответила, она бы десять раз подумала, прежде чем сдавать своего мужа, мультимиллионера-мошенника, в ФБР.

То есть она фактически спилила сук, на котором сидела, а потом потихоньку сошла с ума, потому что не смогла переварить свалившуюся на нее реальность.

Сложность этого вопроса в том, что для женщины замужество часто становится пиком карьеры.

Допустим, женщина вышла замуж, потом долго сидела в декретном отпуске, рожая подряд троих детей, а потом выходить на работу уже не было смысла, потому что квалификация была утеряна, навыки забыты, но сожалений нет никаких, потому что она состоялась как домохозяйка, у нее прекрасный, уютный дом, хорошие дети и достойный муж, который может себе позволить большую семью с неработающей женой.

Представляете себе женскую дилемму, если в один прекрасный день такой муж захочет постоянно ночевать у любовницы?

Хорошо если на случай развода есть брачный контракт, который защитит права обманутой в своих ожиданиях женщины, имущество зарегистрировано на обоих супругов, а доход мужа официальный и стабильный, поэтому не будет проблем с вычислением адекватной суммы алиментов.

К сожалению, в нашей стране женщины редко думают о таких вещах, бросаясь в «замуж», а потом через десять-двадцать лет совместной жизни понимают, что у них нет никакого плана Б.

Но домохозяйка, которая зависла в несчастливом браке и вынужденно закрыла глаза на мужские измены, пьянство или унизительное самодурство, потому что на вопрос «как я буду жить без него?», несмотря на душевные переживания, она может ответить вполне честно, трезво и рассудительно: это не наш случай.

Героиня нашей истории напрасно задает себе этот вопрос и неправильно на него отвечает.

Когда здоровая, самодостаточная женщина, у которой есть качественное образование, высокооплачиваемая работа, собственное жилье, семья, готовая ее поддержать, понимающие друзья и доброжелательные коллеги, начинает бояться одиночества, это все равно что вдруг начать всерьез бояться третьей мировой войны или взрыва атомной станции в Островце: теоретически существует такая опасность, но это ведь еще не повод переезжать в бомбоубежище.

А вдруг это любовь? Никогда не поверю.

Любовь - это зрелое чувство, которое делает человека бескорыстнее и мудрее.

Я думаю, что нашей героиней в большей степени движет инфантилизм и избалованность. Как маленький ребенок, который не получает желанную игрушку, начинает реветь, падать на пол в универмаге и биться в истерике, так и состоятельная красивая женщина, не знавшая никогда отказа от любящих родителей, от мужчин и от судьбы, плачет ночами, бесится и ходит к психологу, потому что впервые в жизни не получила то, что хотела, и не смогла принять происходящее с ней.

Я ни в коем случае не пропагандирую разводы. Даже наоборот: я считаю, что нельзя пасовать перед проблемами и нужно бороться за свое счастье.

Но ключевое слово здесь «счастье », и бороться надо именно за него.

Во многих случаях эта борьба сводится к тому, что приходится справляться с собой, своими собственными страхами и неуверенностью, приходится взрослеть и меняться, а это гораздо труднее, чем прятаться от реальности в девчачьих фантазиях.

Расставание - это не жизненное фиаско и не крушение надежд, это единственное верное средство заглянуть в свой закрытый ящик.

Да, болезненное и неприятное, но лучше вовремя узнать, что ваш брак умер, чем ждать, пока начнет закладывать нос от трупного запаха в квартире.опубликовано .

Елена Радион

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Об этом мы говорим с психологом АНЕТТОЙ ОРЛОВОЙ.

Анетта, какие женщины решаются на роман с женатым мужчиной?

Сегодня многие женщины не могут устроить свою личную жизнь, поэтому они с легкостью соглашаются на отношения с женатым мужчиной. Со временем эти отношения могут выйти из стадии развлечения в стадию серьезной привязанности. Люди попадают в ситуацию сложной зависимости друг от друга. Если мужчина богатый и у него много свободного ресурса — он может сделать так, что и первая жена будет всем обеспечена, и вторая жена довольна.

Эта ситуация с экономической стороны — нормальна, но травматична с моральной стороны. Сейчас у нас становится все больше мужчин, которые живут на две семьи. Обществу они предъявляют свой фасадный брак, но у этого «здания» есть и скрытая от глаз «тайная комната», и черный ход.

Часто любовницы рожают детей. Так они надеются еще больше привязать к себе мужчину, увести из первой семьи?

Все случается по-разному, ведь дети — естественный плод любви. Бывает, что женщину поджимает возраст, если ей за 35 лет. Она встречает мужчину, который ей нравится, и думает: «А почему бы и нет?» — потому что хочет выполнить свою миссию и родить ребенка. На внебрачных детей мужчины реагируют по-разному. Многие стоят на принципиальных позициях: «Если у меня есть ребенок, я буду его содержать и заботиться о нем». Женщина, которая родила ребенка, уже не воспринимается как подружка.

Отношения с ней переходят на более серьезный уровень.

Если любовница понимает, что мужчина никогда не оставит свою первую семью, она ведет себя мудро и хитро — не вторгается на территорию фасадного брака. Так для нее бонусов больше. Я знаю истории, когда жена узнала о существовании любовницы с ребенком только на похоронах мужа.

А что мужчину толкает жить на две семьи?

В своей книге «Страхи настоящих мужчин» я пишу о том, чего боятся мужчины. Одно из самых главных переживаний — страх оказаться на скамейке запасных в большом сексе. Для мужчины это травматично. С женой, с которой он прожил 20 лет, страсть уже улеглась. Они прошли все фазы, вырастили детей и живут в стадии «пустого гнезда». И вот мужчина думает: «А ведь я еще молодой!» — и начинает искать подтверждение своей сексуальности — c другой, более молодой женщиной. Иногда такая активность пагубно сказывается на здоровье, потому что он начинает жить на максимальных оборотах. Но нередко новая семья делает мужчину более счастливым, если в первом браке с женой давно потеряна эмоциональная связь или плохие отношения с детьми.

Новая женщина дает и эмоциональное, и сексуальное тепло, и это очень скрашивает жизнь.

А какие еще мотивы толкают женатых мужчин на поиски новой женщины?

Если мужчину можно отнести к типу Гордеца, то для него женщина — это атрибут его успешности и статуса в обществе. Если жена начала стареть, сдавать позиции, а у его друзей и партнеров молодые жены или любовницы, Гордец тоже заведет себе подругу — для него важно продемонстрировать, что он может это себе позволить. Если мужчина Подкаблучник, то здесь бывает такая история: прожил он 20 лет в своем браке, и вдруг в его поле зрения попалась женщина, которая отнеслась к нему с большим уважением и интересом, чем жена. Он понимает, что у него есть свое Я, свое мнение. Все, что было подавлено много лет, дает небывалый эмоциональный взрыв, и он уходит из семьи, чтобы расправить крылья и почувствовать себя в новом статусе.

Если мужчина относится к типу Воина, для него неприемлема в браке атмосфера скуки и застоя. Если жена перестала развиваться, превратилась в серую курицу, то Воин отправится на поиски новой королевы, которую нужно завоевать.

Если он встретит новую женщину, то свою первую семью он не оставит, потому что не захочет отдавать то, что завоевал раньше и считает своим. И, скорее всего, будет жить на два дома.

Можно ли как-то разрулить эту ситуацию, чтобы всем было хорошо?

Всем хорошо быть не может. Не зря эти ситуации называют треугольниками страданий. Наиболее комфортно себя ощущает тот, у кого два партнера.

Хотя он тоже живет с чувством вины. Все же более гармоничны отношения двух партнеров.

Когда им чего-то не хватает, возникают суррогатные подмены. Парадокс в том, что часто такой брак опирается на третьего человека и за счет этого даже продлевается.

Как идет борьба за мужчину в треугольнике страданий?

Один из популярных сценариев — любовница делает так, чтобы жена узнала о ней. В этот момент жена испытывает жуткий шок, агрессию, и в семье возникает конфликт, когда мужчину выгоняют из дома.

Ему ничего не остается, как отправиться жить к любовнице.

Чего она и ждет. Бывает, мужчина сразу оговаривает правила игры и запрещает любовнице вторгаться в его семейную жизнь. Если у него с женой и детьми хорошие отношения, увести его из семьи значительно сложнее. А вообще один из самых хороших способов сохранить брачные отношения — это совместно нажитое имущество. Это надежнее, чем все психологические привязки.

Если у супругов совместный дом, который он строил много лет, то мысль о разводе и разделе имущества для него невыносима. И он будет беречь фасадный брак, не желая терять то, что строил годами.

Какие советы можно дать женам, желающим сохранить фасадный брак?

Не выгонять мужа из дома в порыве аффекта. Если любовница вам сообщила о своем существовании — не ведитесь на провокацию. Это значит, что муж сам не уходит и его хотят подтолкнуть. Если вы почувствовали, что внимание мужа уходит, не надо его преследовать. Займитесь собой, поддерживайте форму, найдите новое хобби, чтобы быть интересной для мужа. Если мужчина решил уйти из семьи, предложите ему взять с собой вашего ребенка.

Это вызовет резкое отторжение со стороны любовницы и немного отрезвит вашего мужа.

Почти все браки проходят «зону турбулентности». Измена — одна из самых частых причин распада семьи. Наиболее популярный вопрос в Интернете: «Как соблазнить мужчину?» Есть интересная статистика: из четырех мужчин, ушедших из семьи, трое жалеют об этом, а двое делают попытки вернуться. Так что не спешите отпускать своего мужа и бежать разводиться. Лучше подумайте, как вдохнуть новую жизнь в свой фасадный брак.

СПРАВКА

Анетта Орлова — известный психолог, ведет тренинги «Гармония длительных отношений» и «Секреты женского магнетизма». Возглавляет «Академию личной привлекательности». Автор книги «Страхи настоящих мужчин».

Роковой « Поцелуй » Родена

В 17 лет начинающий скульптор Камилла Клодель познакомилась с мэтром Огюстом Роденом. Она стала его помощницей, ученицей, натурщицей и любовницей. Роман растянулся на долгие годы, и все это время Роден жил на два дома: для души и творчества у него была Камилла, а для семейного уюта — жена Роза Бере, мать его сына. Ни с одной из них он расставаться не собирался.

Когда Камилле стукнуло 30, у нее начались депрессии. У нее не было ни семьи, ни заказов.

И тогда постаревший Роден вернулся к Розе. Камилла пережила его на 25 лет и окончила жизнь в 1946 г. в нищете и безвестности в психиатрической клинике.

Лишь после смерти приобрела славу гения.

Мы провода под током

Он влюбился в нее, когда увидел, как она, босая и неприбранная, моет пол на веранде.

И отбил у друга — пианиста Генриха Нейгауза. Борис Пастернак был счастлив: в лице Зинаиды Николаевны Нейгауз он обрел не только музу, но и чудесную хозяйку, которая умела создать уют. Семейная идиллия длилась 10 лет, потом поэт заскучал, ушел в себя, а в 1946 г. в его жизни появилась новая муза Ольга Ивинская. На тот момент роковой красавице было 34 года, а поэту 56 лет. Пастернак поставил семью перед фактом: «Я буду жить там, где мне нравится».

Их роман растянулся на долгие 14 лет — до самой кончины Пастернака.

Одиночество Леди Ди

Ее семейная жизнь начиналась как сказка, ведь она 29 июня 1981 года выходила замуж за настоящего принца. Увы, на тот момент сердце принца Чарльза уже принадлежало разлучнице — женщине всей его жизни Камилле Паркер Боулз. И практически с первых же дней принцесса Диана была лишней в этом мучительном для всех треугольнике. Леди Ди пыталась завоевать любовь мужа, родила ему прекрасных сыновей Уильяма и Гарри, похорошела как женщина. Но построить счастливую семью так и не смогла.

Все, что ей оставалось, предъявлять обществу фасадный брак.

Леди Ди искала утешения в общественной деятельности, светской жизни и любовных увлечениях. Ее называли королевой сердец и одной из самых элегантных красавиц мира.

Развод Чарльза и Дианы состоялся в 1996 году, а через год она погибла в автокатастрофе.

Неверность железного Арни

Терминатор-губернатор привык добиваться успеха и в кино, и в политике, и в личной жизни. В 1986 г. он женился на журналистке Марии Шрайвер из клана Кеннеди. У пары родились четверо детей. Долгое время у Арнольда Шварценеггера была репутация примерного семьянина, что было важно для избирателей штата Калифорния. И вдруг как гром среди ясного неба разносится новость, что у Арни растет 10-летний внебрачный сынишка — от Милдред Патриции Баены, которая работала у губернатора домработницей.

Разгневанная Мария Шрайвер решила развестись с неверным мужем и затеяла бракоразводный процесс. Правда, ходят слухи, что недавно супруги решили сохранить семью.

Начинается все вроде бы невинно - с мимолетной связи на стороне. А дальше - больше: от любви к другой женщине однажды рождаются новые дети. В итоге у мужчины появляется вторая семья. Казалось бы - разберись со своими чувствами, определись. Но, бывает, он так и не делает выбор, а продолжает жить на «два фронта»...

Начинается все вроде бы невинно - с мимолетной связи на стороне. А дальше - больше: от любви к другой женщине однажды рождаются новые дети. В итоге у мужчины появляется вторая семья. Казалось бы - разберись со своими чувствами, определись. Но, бывает, он так и не делает выбор, а продолжает жить на «два фронта»...

Полигамия, адреналин плюс чувство опасности

Недавно у одного известного певца брали интервью. На вопрос: «У вас были угрызения совести, когда вы изменяли жене?» - он ответил: «Я не считаю секс изменой. Для меня это такая же потребность, как есть, пить, ходить. Захотелось - удовлетворил». Можно ли это считать типичной мужской логикой или здесь что-то иное?

«Наличие второй, дополнительной партнерши у многих мужчин стимулирует потенцию, активирует интимную жизнь с основной партнершей (женой), - объясняет известный психотерапевт, сексолог Александр Полеев. - Ситуация кажется, на первый взгляд, парадоксальной: мужчина с одной партнершей функционировать не может. А при наличии двух - хорошо функционирует с обеими. Новая женщина оживляет чувственность. Многим мужчинам это необходимо, так как именно такие отношения соответствуют их идеалу сексуального функционирования. Внебрачные связи не обкрадывают интимную жизнь в супружестве, а активизируют ее и помогают мужчинам сохранить сексуальную активность до 60-65 лет. Их интимная жизнь по интенсивности превосходит средние показатели. К сожалению, их женам это особой радости не доставляет - ведь они знают, что у мужа есть и другая женщина».

Появление у мужчин второй семьи и внебрачных детей трудно объяснить одним лишь легкомыслием и неумением предвидеть последствия своего поведения. Ведь во всем остальном они вполне способны быть осторожными и предусмотрительными: прекрасно справляются со своей работой, могут быть жесткими и дальновидными в бизнесе и пр. Неужели же в любовных делах они вдруг теряют способность просчитать последствия своих шагов? Дело в том, что в мужской системе ценностей полигамия (как бы она ни осуждалась общественной моралью) не считается грехом. Наоборот, там она числится достоинством и признаком крутизны. В душе мужчины считают ее чем-то желанным, о чем можно только мечтать. «Если б я был султан, я б имел трех жен, и тройной красотой был бы окружен…».

Добавьте сюда адреналин, чувство опасности от того, что в каждый момент все может раскрыться. Есть мужчины, которым это нравится. Это обостряет их эмоции, дает им ощущение полноты жизни, чувство собственной важности и значимости.

Мучитель и жертва едины

А что же женщины? Если жена, несмотря на многочисленные обещания мужа порвать отношения на стороне, все-таки продолжает жить с ним, то это значит лишь одно: ей нравится такое положение вещей, она находит в нем бонусы для себя.

«Жены изменяющих им мужей рассказывают одно и то же, - продолжает Александр Полеев. - Они говорят: "Поначалу я думала, что он собирается от меня уйти. Потом поняла: никуда и ни к кому он уходить не собирается. Ждала, когда все это закончится. Спрашиваете, почему я от него не уйду? Знаете, он ведь действительно хороший муж. Всегда ровный, спокойный, доброжелательный, за годы совместной жизни ни разу на меня голос не повысил, ни разу грубого слова не сказал. Старается заработать на семью, в молодости на двух работах вкалывал. Боюсь я жить одна, боюсь остаться без мужа. Вот - жду и терплю…"».

Вспомним нашумевшую историю, которая случилась в семье Шварценеггера. Актер гордился своей статусной супругой, которая происходила из влиятельной семьи, принадлежащей к элите нации. Но это не помешало «терминатору» завести отношения с домработницей, которая родила от него сына. Актер общался с мальчиком, помогал ему. Может, вы скажете: знаменитости - это особая статья, они публичные люди, часто бывают в поездках, знакомятся с новыми людьми, к ним липнут поклонницы и пр. Но и у обычных людей случаются подобные истории.

У одной моей знакомой, например, случился роман с женатым коллегой по работе. Были любовь, страсть, общие интересы, увлечения. Возлюбленный обещал развестись и жениться на ней. Она ждала и верила. Родила дочку. Но любимый все не разводился, говорил: вот когда его сын окончит школу, тогда… Он почти каждый день приходил к ней и дочурке, они вместе ездили отдыхать. Годами кормил мою знакомую обещаниями.

Все участники этой истории жили в постоянном стрессе. Моя приятельница страдала из-за того, что отец ее ребенка так и не может принять решение, его законная жена мучилась из-за того, что у мужа есть семья на стороне. Обе женщины жили с ощущением нестабильности - то проваливались в депрессию, то летали на крыльях надежды.

Самое ужасное, что рано или поздно и ребенок узнает о том, что, оказывается, у папы есть другая семья, и для него это становится большим ударом. И, бывает, что дети, выросшие в «побочных» семьях, сами не могут потом создать прочную счастливую семейную жизнь, внутренняя травма мешает. У той моей знакомой, о которой рассказано выше, была такая же история: ее отец имел ребенка на стороне. Будучи еще подростком, она об этом узнала: случайно увидела письма, которые раскрыли ей глаза на истинное положение вещей. Для нее это было большим потрясением. Кто бы мог подумать, что пройдут годы, и ее постигнет та же участь: мужчина, которого она полюбила и от которого родила дочку, тоже жил на две семьи. Или все закономерно?

Почему он не делает выбор?

Почему же мужчина не принимает решения? Потому что у него отсутствует стимул. Зачем ему что-то менять в своей жизни, разрушать одну или вторую семью? У него все хорошо: и тут и там его накормят, напоят и положат спать в теплую постель. И тут и там есть любящая женщина. Это дает ему остроту и разнообразие ощущений, не позволяет остыть чувствам. Так зачем ему что-то менять? Есть, конечно, еще и такой момент. Мужчине, действительно, дороги обе семьи, он искренне не хочет никого терять. Поэтому он не видит другого выхода, как содержать два своих дома. Вот если бы одна из этих женщин поставила перед ним жесткое условие и дала бы ему определенный срок, чтобы его реализовать, тогда другое дело. А так… Нет, не станет. Но если женщина тверда в своей позиции и больше не согласна жить такой жизнью, то это может заставить мужчину, наконец, сделать выбор.

Кстати, мужчины, живущие на две семьи, довольно рано уходят из жизни. Не выдерживает сердце. Неудивительно: кто долго сможет выносить постоянный стресс и терзания из-за невозможности принять окончательное решение?..

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Ох уж эти современные нравы! Вроде не в султанате живем, где позволено многоженство, и всё равно столько можно странностей встретить в разных семьях! Ну, может, некоторых и устраивает жить с мужем как в гареме, но как же быть с любовью, здоровой ревностью, как нормально воспитать детей?

Даже если мужчина — двоеженец, и не собрал в один дом всех своих возлюбленных, то что делать, если он живет на две семьи? У тебя он «глава семьи», и у соперницы в доме хозяин. Да что он себе позволяет? Или ему это позволяют его женщины?

Любовница — это тоже другая семья?

Никого не удивляет факт того, что, например, у состоятельных мужчин есть любовница. Например, секретарша. Сколько анекдотов и баек на эту тему! Вроде как человек семейный, дом полная чаша, жена красавица, ан нет, приходит на работу, а там ждет его вторая любимая женщина.

Коллектив на работе может об этом знать и сплетничать, кто-то осуждает, кто-то шутит на эту тему, но нет ни у кого шокового состояния: стандартная ситуация. А ведь по сути этот мужчина и есть двоеженец, но никому это даже в голову не придет.

Но вот какая штука:

День поделен на дом и работу. Кроме сна, этот мужчина проводит одинаково времени с той и другой.

Жену он содержит потому, что в семьях так принято, но и любовницу не обделит ни финансами, ни подарками.

Регулярный секс может быть и с одой, и с другой. Нежность, ласковые слова и любовь так же — напополам.

И вроде ничего противоестественного: фактически он семейный человек. Но если учесть все эти три пункта, то всё же можно сделать вывод: любовница — это практически та же вторая жена. Только ей проще — домашних дел меньше, если только иногда романтический ужин приготовить.

А как ты вообще смогла упустить сей факт, что у твоего мужа есть другая женщина? Да еще и не один год они вместе так же, как и с тобой! Плюс того — даже успели ребеночка общего сделать! Как?

Понятно, что профессии, связанные с бесконечными командировками, никто не отменял. Но как же за несколько лет можно было не интересоваться, где твой муж находится и чем занимается? Он у тебя кто: агент ЦРУ? Боец невидимого фронта? Джеймс Бонд?

Обычно такие «казусы» происходит в семьях, где главу семьи в упор не замечают. Собрался в командировку? Ну и «дежурного» жареного цыпленка тебе в дорогу. Приехал? Деньги давай. Страсти нет, разговоры на бытовом уровне. Вот и нашел мужчина второй причал, где его по-настоящему любят и ждут.

Почему он до сих пор не признавался жене про свою двойную жизнь? Тут могут быть разные причины:

Его все устраивает: в первой семье не замечают, в другой терпят, что ему дергаться?

Он собирался признаться, но не было подходящей минуты. И тут вот всё выяснилось.

Он боялся развода по какой-то причине: дети в первой семье, карьера, родня осудит.

Ну раз уж ты всё так внезапно узнала, то жизнь может резко измениться — ты подашь на развод, а он, возможно, облегченно вздохнет и соберет чемоданы к той, к которой он бегает в свои «командировки». Назначены будут алименты на ребенка, и первой семьи уже не будет. И это в общем-то будет самым верным решением.

В этой ситуации ты, конечно же, захочешь мстить. Особенно той, которая всё знала и дурачила тебя вместе с твоим супругом. В статье ты, возможно, найдешь для себя правильный способ.

Но если посмотреть с другой стороны, что тебя удивило в случившемся? Если ты и так мужа особо не замечала, то может оставить всё как есть? Как-то же до этого жили? Просто раздавлено твое самолюбие. Просто станешь истеричнее и требовательнее. Тяжело, правда? Поэтому лучше развестись, чтобы облегчить всем жизнь.

И так бывает: мучаешься ревностью, страдаешь, а отпустить от себя его не можешь. И подруги в разговоре с тобой крутят у виска, мол, дура, подавай на развод, что за гарем развел твой дурень?!

Ну не все твои подруги «тонкие психологи», чтобы понять тебя. Им проще — покрутили у виска, осудили и ушли, а ты мучайся дальше. А может не всё так уж страшно, как ты себе все «нарисовала». Прочитай статью — возможно, там есть твой случай.

Ну, а если всё так плачевно, и ты сама прекрасно знаешь, что твой мужчина часто уходит к другой семье, то тебя где-то понять можно. И пусть другие считают тебя дурочкой — тебе с ними не жить.

Причины у тебя, скорее всего, банальные:

Страх остаться одной, потерять мужчину в доме, и нет возможности заменить его другим хозяином.

Любовь к мужу настолько крепка, что ты готова закрыть глаза на его неверность, только бы не потерять.

Развод — это страшный позор для тебя. Так уж ты воспитана. Причем страшнее всего, что о папиных загулах узнают дети.

Вот как тебя можно успокоить? Ну разве что тем, что ты не одна такая. Удивительно, но многие женщины предпочитают рыдать в подушку, чем остаться совсем одинокой. Они надеются, что муж одумается, нагуляется и вернется в семью навсегда.

Это мужское решение может длиться годами. И даже на какое-то время кажется, что он действительно одумался: становится примерным семьянином, остепенился, вечерами и ночами дома. Но если он не разорвал отношения на стороне, то всё вернется на круги своя. Опять его уход, опять ожидание у окна.

Ошибка таких терпеливых женщин в том, что они не готовят почву для новых отношений, предпочитая оставаться безропотной овечкой. А ведь по сути ее уже ничего не держит для нового романа.

Но, почему-то такие дамы начинают искать себе оправдание:

Я старая, толстая, некрасивая, на меня никто не клюнет.

Как же на это посмотрят дети? Будут меня ненавидеть за то, что я гулящая.

А вдруг у меня ничего не получится? Муж меня бросит, и я останусь одна.

Пусть муж делает, что хочет: приходит домой, ложится в твою постель после соперницы, а ты параллельно начинай с кем-нибудь крутить роман. Только всерьез, а не легкую интрижку. Кстати, возможно, супруг почует твою холодность и изменения в поведении, испугается и переметнется к тебе обратно навсегда. А вот захочешь ли ты его принять — это уже другой вопрос.

Если семьи фактически нет

Не строй иллюзии по поводу целостности семьи, если она уже распалась. Некоторые женщины считают так: хоть у мужа есть другая женщина, и он живет у соперницы, то всё равно именно она, жена, имеет право на мужчину. А что? Дети от него, печать в паспорте еще стоит — значит все нормально.

Нет, милочка, этот мужчина — не мешок с картошкой по накладной. Он душой уже далеко — с другой. Печать в паспорте не имеет сейчас большого значения. А ходит он к тебе только потому, что хочет увидеть своих детей. «Воскресный папа» — слышала такую фразу?

Когда встречаешь второго человека, влюбляешься и не можешь выбрать — остановись на втором. Любишь первого — других даже не заметишь.

Джонни Депп

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.