Почему стало так много разводов? Почему в россии так много разводов Статистика разводов в современном мире

Ирина Лагунина: В России разводятся около 40% поженившихся пар, на западе этот процент еще выше. При этом сегодня инициаторами 80% разводов в России являются женщины. Это не значит, что им развод дается легче, - так почему же они на него решаются? У микрофона Татьяна Вольтская.

Татьяна Вольтская: Пик разводов в России пришелся на 90-е годы, когда разорению подвергалась половина семейных гнезд. Затем семейная разруха несколько поутихла, хотя и ненамного, и тут оказалось, что женщина не так уж и держится за свой семейный статус. Хотя специалисты говорят, что сегодня при разводе российский мужчина часто оказывается в более выгодном положении. Так считает и психолог, педагог, заведующая кафедрой психологии и педагогики семьи Российского педагогического университета имени Герцена Ирина Хоменко.

Ирина Хоменко: У нас мужчине разводиться очень просто на самом деле, а женщина испытывает давление не только со стороны может быть родственников, потому что очень часто матери говорят своим дочерям: подумай, найдешь ли ты что-то лучше. И женщина оказывается под таким двояким гнетом: с одной стороны это ближний круг, который не дает ей сделать решительный шаг, когда она чувствует, что это не те отношения, которые ей нужны. И второй круг – это круг социальный, общество наше. Вот я столкнулась с таким феноменом: почему-то всегда в разводе винят женщину. Общество очень часто винит женщину, которая недотерпела. Очень часто пожилые женщины говорят: мы терпели, ничего. Подумаешь – пьет, подумаешь – бьет, зато деньги зарабатывает. То есть очень многие аргументы патриархального толка останавливают молодых женщин от того, чтобы уйти от мужчины, который допускает в отношении женщины нечестное поведение или рукоприкладство или к ребенку относится не так, как женщине нужно. У меня много разных историй, когда женщины опаздывают с разводом. И разводясь, у нее исчерпаны силы, не хватает для построения новой жизни, тогда да, действительно, ей очень тяжело и она не способна построить ничего нового ни с кем другим.

Татьяна Вольтская: Вот это, наверное, самое страшное. Потому что если бы она развелась молодой, она бы, наверное, собралась, и, наверное, доучилась бы, и работу нашла.

Ирина Хоменко: У женщины есть ресурсы, которые она не знает – это ее друзья, это ее коллеги, очень часто даже не подозревающие о том что у нее личные проблемы, но помогающие ей найти новую работу или подкидывают какие-то дополнительные виды заработка, зная, что человек нуждается. И в этом плане, я думаю, многие женщины недооценивают этот ресурс, потому что им кажется, что без семейной жизни они ни на что не способны, как автономные личности. И вот это проблема - дать женщине уверенность, что она справится, что она не одна.

Татьяна Вольтская: Она не одна - так почувствовала себя в ситуации развода и Наталья, хотя ее развод как раз выглядит нестандартным, я бы сказала, это, скорее, некий мягкий вариант медленного расхождения супругов в разные стороны.

Наталья: Был как бы не развод. Это не была ситуация, в которой мы резко разошлись. Мы долго друг за друга выходили замуж и женились, так же долго, нудно и непонятно ни для кого расходимся. Но в принципе постепенно отдаляемся друг от друга, очень плавно. Поэтому состояние убитой горем, носом в стенку и со слезами, такого ничего не было, потому что не было ничего резкого, не было резких телодвижений.

Татьяна Вольтская: Ну хорошо, если вернуться к состоянию развода, пусть такого своеобразного, но тем не менее, все-таки он состоялся фактически, я так понимаю, хотя бы потому, что вы не живете с мужем, у вас свой дом с дочерью. Как эта жизнь сложилась, вот уже, когда вы стоите на своих ногах и вы зависите финансово только от себя?

Наталья: От него финансово зависеть невозможно, пожалуй, он зависит финансово от нас. На самом деле в жизни получилось так интересно. Я понимаю, почему российские женщины, советские женщины, российские может быть отчасти в наших краях женщины в основном по-старинке полагаются на мужа, на мужчину, на его заработки, спину, поддержку и так далее. Все равно это почему-то в психологии до сих пор сидит, не знаю, сколько времени сидеть будет.

Татьяна Вольтская: У вас тоже сидело?

Наталья: Оно даже не сидело, но я получала меньше, я зарабатывала меньше. Но при этом я особенно лапами не перебирала и не стремилась получить больше. Потому что я была замужем, я была прикрыта, у меня была поддержка и возможность меньше зарабатывать, но больше времени отдавать воспитанию ребенка. Но все выстраивалось в такую логичную общую картинку, которая у нас в голове сидит у всех. Такая стандартная картинка семейной жизни. Когда случилось, во-первых, в унисон супруг потерял работу, неприятности. Я поняла, что те деньги, которые я зарабатывают, время, которое я уделяю ребенку, на какие финансы его уделять. Так все повернулось, что сейчас деньги нормальные зарабатываю, ощущение, надо сказать, приятное от этого, от самостоятельности, от независимости, от каких-то дополнительных возможностей. Я себя гораздо больше ценить и уважать стала и так просто уже не отдамся.

Татьяна Вольтская: Дешево не продамся.

Наталья: Да, дешево не продамся.

Татьяна Вольтская: То есть нет такого ощущения какой-то потери, одиночества?

Наталья: Бывает. Хотя свято место пусто не бывает. Был один мужчина в доме, сейчас другой в виде друга моей дочери. Они очень часто у нас дома бывают. Он остается, общаемся, помогает мне. И даже мне очень интересно с ним общаться. Мужчина в доме появился в результате, немножко, правда, в другом плане, но все еще впереди, возможно, у меня лично. Конечно, Маша, дочка, все время рвется к самостоятельной жизни, естественно, отдельной. Что правильно, на мой взгляд. Конечно, одной болтаться в квартире, хочется быть социально активной. Работа, даст бог здоровья, наверное, будет продолжаться. В принципе я уже привыкла вполне удовлетворяться сама с собой. Есть какие-то вещи. Одно время, когда мы разошлись, меня тяготило одиночество. Это привычка как-то проводить время, с кем. Даже попервости спать в кровати одной странно, а потом привыкаешь. И когда сейчас, например, приходит, странно спать вдвоем, иногда случается. Но в принципе я к этому не тянусь. Это тоже немножко по привычке, по инерции. Вообще на самом деле чувство, которое сейчас по большой части вызывает – это чувство легкой жалости.

Татьяна Вольтская: А вот у Ольги, тоже самой инициировавшей развод, карьера после него не задалась, может, потому что детей было трое, а может, по другим причинам.

Ольга: Не было людей, которые может быть могли бы мне показать пути, каким-то видом деятельности заняться, чтобы взять помощников. Напрягать бабушек имеющихся, хотя они не работали, совершенно не хотелось и не было с их стороны такого желания брать на себя и не надо этого.

Татьяна Вольтская: Все-таки для вас развод не был, как я понимаю, каким-то ударом по имиджу, по положению в обществе?

Ольга: Нет, конечно. И положения никакого не было, поэтому удара никакого не было.

Татьяна Вольтская: Положение замужняя, незамужняя.

Ольга: Может быть сама не придаю этому никакого значения. И вероятно, поэтому я не обращала внимания. Если бы для меня было значимо, когда я была замужем, на незамужних я бы смотрела свысока или с сожалением, то оставшись сама в таком положении, я бы может быть это почувствовала. А так как для меня всегда не имело значения, только иногда такие мужья, что только сочувствие, думаешь: боже мой, как же она, бедолага. И зачем? К моему мужу, упаси боже, это никак не относилось, совершенно достойнейший человек.

Татьяна Вольтская: Но вы считаете до сих пор, что вы правильно поступили, разведясь с ним?

Ольга: Я считаю, что правильно. Потому что ничего бы хорошего все равно нас не ждало бы. У нас какие-то очень разные представления, как я себе тогда определяла, это все равно, что птичка на ветке и рыбка в пруду.

Татьяна Вольтская: К сожалению, не всегда людям бывает так легко разойтись, как птичке и рыбке, особенно когда присутствуют имущественные интересы. Случается, что людей обуревают страсти, жажда мести, желание причинить бывшему супругу как можно больше неприятностей. В практике Ирины Хоменко не так давно был случай, когда муж при разводе решил оставить без квартиры не только бывшую жену, но и ее мать.

Ирина Хоменко: Если отношения имели такой лирический характер и женщина или мужчина понадеялись на порядочность человека другого, раньше не фиксировали никакие покупки, никакие совместные приобретения, полагаясь на порядочность человека. Сейчас, к сожалению, у меня есть такая история, когда мать купила дочери, дала, вернее, деньги на покупку квартиры кооперативной, и часть взноса была заплачена до брака, часть после. И когда деньги обесценились, взнос этот был внесен. То есть фактически квартира принадлежала матери, но формально муж при разводе стал отсуживать ее себе. И сейчас ситуация складывается так, что пожилой человек может остаться без жилья, потому что новый предприниматель, у которого есть все, ему нужно уничтожить в плане мести своей жене, отобрать у нее все, что есть, чтобы мать тоже страдала. То есть эта трансформация сознания, которое проходит у людей в момент расставания и отягощенная имущественным грузом, она не дает возможности в этой ситуации разойтись людям мирно. Потому что у одного человека есть претензии имущественные, которые на самом деле, причины их, конечно, не имущественные, а причина – жажда мести. И с помощью этих инструментов мужчина или женщина, если это ситуация другая, имеет возможность удержать второго супруга, отомстить и сделать не очень приятные вещи.

Татьяна Вольтская: Ирина Хоменко уверена, что российская женщина при разводе гораздо менее защищена, чем западная.

Ирина Хоменко: Мужчины имеют больше имущественный статус, больше рычагов, он легче может и подкупить наши органы, справки какие-то достать. Женщина в этом смысле меньше социально ориентирована, у нее меньше рычагов для того, чтобы защитить себя, повернуть дело в свою пользу. Если даже сравнить с Америкой, там женщина, у которой есть дети, в Америке, понимаете, как, у нас, как мне сказал один адвокат, наши суды действуют по закону, а американские по справедливости. И вот это очень большая дельта между этими двумя принципами. Потому что если американское правосудие, рассмотрев все обстоятельства, вынесет справедливое решение, особенно если на это будет давить общественность, то наше законодательство, к сожалению, не обладает таким инструментом. И хоть тут будет десять манифестаций и всяких протестов, и высказываний, и публикаций, все равно буква закона, которую, как правило, как говорят, нам что-нибудь, а врагам закон. Если судья захочет решить дело в пользу явно неправого, то такие инструменты всегда найдутся, к сожалению. Поэтому женщина здесь не защищена абсолютно и она не имеет ни сил, ни опыта в отстаивании своих имущественных прав. Конечно, есть женщины, которые раздевают своих богатых мужей. Но я склонна считать, что их не так много, как кажется. В основном женщины хотят покоя.
Тут еще одна идея, что когда пытаешься сделать что-то по закону, ты сталкиваешься с огромными издержками. Что выгоднее сделать все, заплатив какие-то взятки кому-то, но попытка пройти все этапы развода, раздела имущества, вот так, как это должно быть, издержки ужасные. Как сделать, чтобы закон работал и чтобы закон был совмещен со справедливостью и с общественным мнением, когда все-таки все знают, какая ситуация, а решить ничего нельзя.

Вряд ли кто-то задумывается, входя в зал бракосочетания под вальс Мендельсона, что человек, с которым он идет под руку под венец, через некоторое время может навсегда исчезнуть из его жизни, а семья, которую создают влюбленные, может разрушиться в одночасье.

Мало кто задумывается, на этапе становлении семьи, об участи миллионов, которые точно также клялись в верности друг другу до гробовой доски, но, выходя из дверей загса, уже сделали первые шаги навстречу будущему распаду семьи, еще даже не догадываясь об этом.

Статистика по разводам в суде ужасающа. На 1000 зарегистрированных браков приходится 800 разводов. Россия занимает одно из первых мест в мире по числу разводов.

Давайте же разберемся, почему так происходит, каковы причины развода и есть ли жизнь после распад семьи?

Слово «развод» вызывает массу негативных ассоциаций. Это всегда одиночество, депрессия, покинутые, одним из родителей, дети (в основном отцами), суды, с взысканием алиментов, которых хватает разве что на кусок хлеба без масла, одинокие женщины, взвалившие на себя ответственность за воспитание своих, зачастую, несовершеннолетних детей.

Как ни парадоксально, но по статистике измена в качестве причины развода в суде в России не так велика. В основном, из-за измен разводятся молодые семьи, которые еще не осознают семейных ценностей и незрелы в своих чувствах и побуждениях.

В качестве основных причин разводов, указываются алкоголизм, жилищные трудности, финансовые проблемы, вмешательства в семейные дела «доброжелателей» в виде тещей и свекровей, отсутствие детей.

На развод подают как женщины, так и мужчины. Но в виду большей эмоциональности женского пола, женщинам гораздо труднее пережить развод в суде и привыкнуть к новому социальному статусу. Большинство женщин стараются снова выйти замуж, если им удалось справиться с негативными последствиями пережитого развода и жизненной неудачей.

Природа женщины такова, что она мать семейства, она хранительница домашнего очага, и она должна быть под защитой мужчины, поэтому ей так необходимо уютное гнездышко, где она могла бы устроиться, и был кто-то, помимо детей, о ком бы она могла заботиться.

Распадаются самые различные семьи. Не застрахованы даже семьи, прожившие в браке ни один десяток лет, что же говорить о новоиспеченных супругах. Современная молодежь не терпима к ошибкам партнера, к его недостаткам.

Она экспрессивна, не сдержанна, свободолюбива. Одно неверное слово и от любви остались лишь воспоминания, а печать в паспорте сейчас мало кого удержит от неминуемой гибели семьи. Дети также перестали быть связующим семейным звеном.

Огромное число разводов в суде, среди молодых семей, происходит в первый год после рождения ребенка.

Почему же пары, мечтающие о создании полноценной семьи, не выдерживают трудностей связанных с рождением своего чада?

Ответ прост. За время пока пара жила без детей, она привыкла наслаждаться обществом друг друга. Жена всегда была внимательна и заботлива к своему супругу, но вот появляется ребенок, который становится центром ее вселенной.

Это феномен женского эгоизма, который проявляется именно после рождения ребенка. Муж перестает ощущать в полной мере заботу жены. Он чувствует себя ненужным.

В данном случае мужской эгоизм пересиливает все остальные чувства. Семья распадается.
Но, по какой бы причине ни происходили разводы, печально осознавать тот факт, что семья перестала быть ценностью для общества, а разводы стали повседневностью, обычным явлением в нашей жизни, а ни чем-то неординарным и постыдным.

Не вдаемся в причины и кто виноват (на Вольтера и феминизм можно, конечно, все валить) в тотальном б..стве и гибели семей, — все равно поезд ушел, ничего не исправишь. Это как наркомания – назад хода нет.
Потому лишь констатируем медицинский факт — семья умерла, причем навсегда.
И простому мужику (не президенту, не прокурору и не менту-майору) надо быть полным идиотом, чтобы при таких законах и такой коррумпированности жениться на проститутке или шлюхе, тем более заводить детей, — это просто подписать себе приговор.
Что мы и видим — процент идиотов падает вместе с рождаемостью и ростом разводов:(

Согласен, именно так и есть.- “простой мужик” сделает большое благо для женщины, что не женится на ней.
Согласен так же — раз уж не могут мужчины и женщины в России совместно существовать, а развод и междоусобная война супругов за имущество и детей неизбежна, то нужно избегать такого брака всеми силами. Особенно если учесть, что законом мужчина обречен на полное поражение в этой войне полов, а значит на неизбежную потерю детей и имущества.
И потому 50 миллионов простых, но неглупых мужиков должны послать подальше 50 миллионов непростых, но глупых женщин для их же блага:)

И слава Богу, нафиг таких папаш как Папа.

Сторонился серых мышек, и понял что по этой глупости упустил массу хороших воспитанных девушек. Господа не обходите стороной этих невзрачных дам, не пугайтесь долгих уговоров, свиданий. Оно того стоит. А сам я в итоге: решив начать поиски жены, на новой работе наткнулся на очередную легко доступную деву невероятной красоты и стройности, вздорного характера, и прочих прелестей женского обаяния. Влюбившись в нее с первого взгляда вспомнил, что я ищу жену, и начал за ней ухаживать, думая что именно так надо влюблять в себя будущую жену. На третий день ухаживаний моя «будущая жена» со словами «я тебя хочу», вытворяла такие невероятные вещи в постели, что я не разговаривал с ней после этой ночи два дня. Т.к. Находился в полном разочаровании, от того что уже влюблен. Теперь ревную к каждому столбу хотя поводов абсолютно не дает, только ее прошлая жизнь заставляет меня сомневаться. Отпустить не могу, люблю, жениться тоже, боюсь.

А я лично знаю кучу семей, которые развелись только для того, чтобы женщина пособие получала побольше, как мать-одиночка. Вот где кошмар. А еще я знаю одну женщину, которая отдала дочь в детдом, а потом ее мать удочерила ребенка. Теперь они живут все вместе, но бабушка получает деньги, как опекун. Когда же государство начнет поддерживать простые семьи, а не только одиночек и инвалидов? И еще, кстати, у меня много знакомых многодетных прекрасных семей, где женщины хранительницы очага, а мужчины добытчики. Есть люди нормальные, а есть извращенцы, нечего в этом государство обвинять.

Вообще не согласен с содержимым данной статьи и комментариями. Как я заметил разводы случается когда рождается ребенок. «Муж перестает ощущать в полной мере заботу жены» — что за бред, мужик чувствуя ответственность начинается напрягаться, чтобы мог купить памперсы, пюрешки, пеленки, боди и т.п. Все-таки запланированный ребенок, не по случайности же (т.е. не залетела же). Это женщина начинает жаловаться, что ей приходится по ночам вставать, когда муж весь день батрачил на работе и искал что покалымить. Женщине надо использовать свое время с пользой, все-таки ребенок не 24 часа бодроствует. Женщина жалуется, что она — мать. Зачем рожаешь, женщина, если жалуешься. Потом жена начинает офигивать, зная что с алиментами не пропадет, начинает вести себя как-будто она семью кормит и зарабатывает.
Теперь про алименты. Скажем, мужик зарабатывает 100000р., их них 25% алименты. 25000р., за эти деньги ребенка можно одевать в бутиках и заставить ожиреть ребенка. Надо законодательно ограничить сумму алиментов. Если государство говорит, что человек проживет на определенную сумму в месяц, т.е. прожиточный минимум, надо сделать алимента равной прожиточ. минимуму, а остальные суммы на затраты ребенка по желанию алиментчика. Если женщина берет ребенка на себя, должна осознавать, что когда мужика нету надо батрачить.

Всем здравствуйте.Почитал статью с комментариями и решил написать что то от себя. Мне 25 лет, в браке состою 2-й год. Есть годовалый ребенок. Мой брак уже в течении больше полугода находится в подвешенном, на грани развода, состоянии.Причина банальна: недопонимания, переросшие в эгоизм и пофигизм с обеих сторон.Считаю что явные проблемы начались через пару месяцев после родов, когда счастливый и трепетный момент рождения дочки поутих. Моя жена как то резко изменилась, стала наглее и требовательнее. Не в меру своих заслуг. Объясню почему…После родов жена была обременена лишь ребенком, простой готовкой (я в еде не привередливый, так что ел что готовили))) и уборкой одного ковра в комнате.(Мы снимаем малосемейку, т.к. своего жилья нет.Пожив то с одними родственниками, то с др…разругавшись и с теми и с др, мы съехали в съемную хату) Я работаю на своем а/м Газель в грузотакси. Работа суетливая, нервная и утомительная. Особенно в жару(можно в кабину брать тазик с веником и париться) или когда выезжаешь с утра за город в район и приезжаешь поздно ночью. А дома тебя ждет бессонная ночь. Спать приходилось на полу т.к. жена с дочкой спали на диване(в кроватку не ложила чтоб ночью сразу кормить не отходя от кассы) На полу естественно не удобно + чуткий сон, слышу каждый шорох и сразу просыпаюсь, а детский плач тем более, приходилось затыкать уши или смоченной ватой или туалетной бумагой, но помогало не особо. Поэтому через месяц я начал сходить с ума, т.к. вообще не высыпался и уставал на работе….тогда я решил периодически ночевать у матери, чтоб хоть как то отдыхать…на что моя жена грызла мне мозг(попытки объяснить, что мне надо хоть как то отсыпаться, чтобы не заснуть на трассе или не сбить кого нить, ничего не дали) Жена говорила что тоже устает, требовала чтобы я ей помогал вечерами. Честно вам скажу мне этого не хотелось, т.к. за целый день намотаешься и вечером хочется просто расслабить голову, а дома жена, которая так и норовит всучить тебе ребенка. Я понимаю что НЕ уделять внимания ребенку это не правильно, и я уделял, но не часто, потому что считал что в основном должна жена ухаживать за ребенком, тем более на первых месяцах…и знал что она преувеличивает в своей усталости. Есть конкретные факты, сам лично видел, чем занимается жена в течении дня…..забота о ребенке…пока он спит готовка какого нить супа (1 час), чистка ковра или еще какая нить возьня, типа закинуть шмотки в стирку(30 мин или час)Маленькие детки в первые месяцы оч много спят и поэтому у жены хватало свободного времени чтоб сидеть в интернете или смотреть фильмы с сериалами(и я говорю о нескольких фильмах или сериалах в день). Поэтому после того как мне жена говорила сходить в магазин после работы(хотя до магазина шагов 20 через дорогу, Я СЕРЬЕЗНО!) и купить хлеба….или отвезти ее к теще, когда меня к вечеру от машины уже тошнит…хотя я видел как многие женщины спокойно перемещаются с детками по городу на автобусах или пешком в норм погоду…с коляской там или сумкой кенгуру….тем более если ехать 4 ОСТАНОВКИ)))Я хоть и злился на это но молча делал…но после того как жена отказывалась делать мои какие нить элементарные просьбы (к примеру, позвонить человеку, узнать у него информацию и перезвонить мне, пока я занят на работе или что то простецкое типа этого, не требующее поднятия зада с дивана),терпение стало кончаться…Начались ругачки…..Моя жена никогда ко мне особо не прислушивалась, делала всегда по своему, даже если от этого получиться какая нить шляпа…тоже касательно и моих просьб…зачастую только через конфликт и ссору, а потом получасовую лекцию я заставлял жену сделать так как ее просил до этого по хорошему(хотя ничего сверхъестественного или трудного не просил).С каждым разом было все сложнее с этим…Я стал более раздражительным, иногда не скупился на мат, когда терпения не хватало, но никогда не поднимал руку..И так вернемся к свободному времени моей жены, времени короче говоря ей хватало чтобы отдыхать и ее требования помогать ей меня раздражали, т.к. к себе особо внимания не требовал…я понимал что у нас родился ребенок, спокойно развлекал себя сам играя в компьютер….я предлагал ей просить женской помощи у тещи или у своей сестры…но помогать ей никто не хотел…теща эгоистка, которая не всегда хотела принять в гости свою дочь и внучку на пару часов, не то что помогать нянькаться, тоже касается всяких неженатых подруг….тогда я сказал жене чтобы напрягла булки и несла этот крест(слава Богу что дочка не капризная девочка…поменяй подгузник, покорми и она спит, даже укачивать не надо, она сама засыпает) т.к. мне тоже не легко на своей работе, но я молча делаю свое дело и не ною….ругачки продолжались…жена стала набирать лишний вес, хотя по природе своей стройная…на просьбы заниматься потихоньку дома фитнесом, слышал отмазки (хотя моя мать, всю жизнь делала упражнения дома, перед телевизором, качала пресс, всякие гантельки и упражнения на ноги….и фигура у матери в 50, лучше чем у многих в 30).ЗАтем прекратился секс, из за конфликтов и отношения жены к своей внешности, мой интерес к ней завял + к этому сыграл ее скромный, упрямый характер(она не умеет проявлять женскую ласку и заботу по отношению к мужчине…и в повседневном быту…когда звонит мне днем не спросит как дела на работе, не скажет что она меня любит и скучает,а что надо что то купить или куда то что то отвезти..или вечером встретить после работы обнять и поцеловать, заряжать своей энергетикой, которая оч нужна мужчине…тоже касается и интима…грубо говоря (полено)…но все равно я НИКОГДА не изменял своей жене(просто смотрел порно)Потом пришла зима, сезон работы утих…денег стало не хватать еще больше и еле хватало на хату, коммуналку и покушать троим…никто из родителей нам не помагает, каждый живет сам по себе…поэтому встал острый вопрос экономии на подгузниках…т.к. бабок на них улетает не мало…..жена естественно отказалась, говоря что на ребенке экономить не будет….я стал ей объяснять что днем можно гулять в пеленках а ночью одевать подгузник…отказ…я начал нервничать)) Тогда я спросил..а как до нас выросли миллионы людей без подгузников? И получил шикарный женский ответ…А ты мне ничего не говори что было раньше, я экономить на дочке не буду….Я перестал давать деньги жене и все покупать сам, продукты, все оплаты, расходы и т.д. хотя и так забот полон рот…положение еще больше усугублялось….Когда дочка начала ходить, жена могла вечером молча пойти к подругам и оставляла меня с дочкой…и я сидел с ней без всяких проблем несколько часов, сам кормил, купал, менял подгузник, водил гулять и укладывал спать + еще посуду помыть))…если надо было я это делал.Теперь жена с дочкой уехала в др город к сестре отдохнуть и там уже месяц..а я дома один, работаю, сам себе готовлю и не знаю что делать…к жене уже ничего не чувствую, но не хочу разводиться, мне дочку жалко..она ведь ни в чем не виновата…и как обычно бывает, бабы разведенки потом могут наговаривать на бывших мужей своему ребенку, врать..или воспитать как попало из за своих куриных мозгов….но и жить так тоже не дело…и надо что то решать и жить дальше. Короче говоря…практически вся молодежь, может и не только молодежь, не готова к серьезной семейной жизни….она слабо адаптируется к этим новым не простым условиям…когда баба должна готовить каждый день, ухаживать за ребенком, не высыпаться каждую ночь, стирать и зашивать мужу носки…а мужик должен пахать, редко пить пиво с кентами, заниматься порядком в доме и тд…статистика разводов подтверждает мои слова….чуть стало тяжко, не охото менять привычки и в чем то себя обделять и все…сдулись)))
Все устал писать..))
«Любовь- это когда чьи то интересы ставишь выше своих…»(с)
Всем любви и добра!!
Спасибо за внимание)

Семья - значит на всю жизнь! К сожалению, статистика сегодня доказывает обратное.

Согласно исследованию, проведенному ВЦИОМ (центр изучения общественного мнения), распадается больше половины семейных союзов.

Специалисты пытаются понять, почему в России много разводов.

Статистика разводов в современном мире

В современном мире брак становится все более нестабильным институтом. Самый высокий процент разводов приходится на европейские страны.

Больше всего союзов распадется в Бельгии - порядка 70%.

Неутешительная в таких государствах как:

• Испания;
• Португалия;
• Чехия;
• Венгрия;
• Люксембург.

Здесь процент разводов держится в районе 60%. Далее идут Россия и США, где семью не получается сохранить у 50% заключивших союз.

Последняя статистика расторжения браков в России

Процедура развода стала «обыденной» для россиян. Согласно статистике, каждый год в стране распадаются тысячи официально заключенных союзов.

Данные последних лет говорят о следующем: рост числа разводов начался в 21 веке. Так, бум расторжения браков пришелся на 2001-2004 года - порядка 84% от заключенных ранее союзов.

В последние три года вновь прослеживается тенденция роста числа разводов. Если в 2014 году распалось 56% ранее созданных семей, то к 2016 году эта цифра увеличилась до 62%. В 2018 году ситуация вновь немного улучшилась: количество разводов составило 57%. Такие данные предоставила Федеральная служба государственной статистики России.

Аналитики также называют лидеров среди областей по количеству разводов в сравнении с числом зарегистрированных браков.

В прошедшем 2017 году на первой строчке оказалась:

1. Ленинградская область. Здесь было зарегистрировано 1119 разводов на 1000 заключенных союзов.
2. На второй строке - Алтайский край с показателем 1063.
3. На третьем месте - республика Коми, где было зарегистрировано 1033 разводов на 1000 новых семей.

Самые низкие показатели разводов зарегистрированы:

1. Чеченская республика. В 2017 году распалось всего 158 союзов на 1000 заключенных браков.
2. Ингушетия. Разводится всего 186 семей из 1000.
3. Тува. Зарегистрировано 282 развода на 1000 брачных союзов.

Почему сейчас в России так много разводов: основные причины

Сегодня с уверенностью можно сказать, что в России распадается больше половины официально зарегистрированных браков. В чем же причина столь частых разводов?

Главный повод, который называют пары при разводе, - поторопились, заключили брак под давлением родственников.

В 40% случаев именно этот фактор становится основанием для расторжения союза.

Специалисты также говорят о том, что проблемой становится и совместное проживание с родственниками или родителями одного из супругов. Порядка 15% пар разошлись, ссылаясь именно на это.

Сексуальная неудовлетворенность в браке также подталкивает к разводу. Такую причину назвали 15% разведенных пар.

Экономический кризис последних лет негативно сказывается на статистике. Довольно большой процент разводов связан с отсутствием собственной квартиры или дома, а также с финансовой невозможностью содержать семью.

Нет общих взглядов на жизнь - еще один момент, почему супруги не могут продолжить совместное существование.

Камень преткновения в семейной жизни - алкоголь. Из-за привязанности к спиртным напиткам одного из членов семьи сегодня распадается около 7% браков. Причем данную причину в основном называют женщины.

В последние годы одним из главных «разрушителей семей» стал компьютер. Порядка 15% супругов при разводе называют зависимость второй половины от социальных сетей или онлайн игр.

Кстати, есть причина, которую называют исключительно женщины - супруг не хочет меняться и делать свой вклад в сохранение отношений.

В итоге возникает напряжённость в семейной жизни, и в результате - развод.

Дело в том, что в постсоветском пространстве на плечи женщин легла, так сказать, двойная нагрузка: необходимость зарабатывать деньги и самостоятельно справляться с ведением хозяйства. Как говорят психологи, большая часть мужской половины российского населения придерживается мнения, что помогать по дому вовсе не обязательно. Некоторые даже в воспитании детей участвуют неохотно. Это и становится одной из причин, почему слабый пол подает в ЗАГС заявление о разводе.

Психологи сегодня выделяют еще одну причину расторжения браков - легкомысленное отношение к семейному союзу. Нынешняя молодёжь считает - если не получилось, всегда можно развестись, ведь в этом нет никакой трагедии. Развал семьи многими воспринимается как нечто обыденное.

Нередко разводятся и те, кто заключил брак вынужденно, например, по беременности.

Чаще всего распадаются семьи, в которых нет общих детей. В последние годы 56,7% разведенных пар были бездетными. Реже рушатся браки, где есть хотя бы один ребенок.

Как показывает статистика, таких пар порядка 31,2% от общего количества. Еще меньше процент развода для пар с двумя детьми - 12%.

Через сколько лет в среднем супруги решаются развестись?

Проведя анализ количества разводов и свадеб, ученые сделали интересное открытие.

Самый кризисный возраст для семьи - это 5 - 9 совместно прожитых лет. Именно на данном промежутке распадается наибольшее количество браков - 25,8%.

Что интересно, полвека назад ситуация был идентичной: 5-9 лет - именно столько большинству семей требовалось, чтобы прийти к разводу. Правда тогда процент был еще больше - 31,3.

Следующий период - от 10 до 19 лет. В последние годы порядка 19% супружеских пар разводятся именно в этом «возрасте».

Исключением не стали и молодые семьи. Браки продолжительностью всего 1-2 года распадаются не реже, чем 20-летние. Статистика показывает, что в последние несколько лет количество разводов на данном этапе семейной жизни составляет чуть больше 19%.

Из интервью Михаила Литвака, психолога и психотерапевта с 40-летним стажем, кандидата медицинских наук. Позволяет взглянуть на многие вещи иначе:

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной - чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

– В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное - только счастливые семьи - нормальны. Остальные - это патология, сожительство двух несчастных людей.

– Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени патологии есть везде.

– Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос - какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

– Что же такое вообще - любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

– А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

– В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

– Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь - не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый - общее мировоззрение. Второй - общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом - желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья - ничего хорошего в этом нет.

– Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

– Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

– Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

– Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

– Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц - у них ничего не получится.

– Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека - самого себя. Ошиблась - значит, надо разойтись. И искать другого.

– Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе - видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах - собрание лгунов.

– Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

– А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

– Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

– А ради детей?

Тем более нельзя… Дети - это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети - это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

– В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок - самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

– Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком - нормально. А только зарегистрировались - стали жить плохо.

– В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.