Как найти общий язык с убивающей матерью. Как взрослой дочери найти общий язык с мамой? С точки зрения религии
Вопрос психологу
Добрый вечер!
Сколько себя помню, я никогда не могла найти общий язык со своей мамой.
Мне кажется любой ребенок, в любом возрасте ждет от своей матери поддержку в той или иной ситуации. Но почему-то ее я не могу получить только от членов семьи , а главное от моей матери. Чтобы я ни делала- все плохо: посуду мою-не так, убираюсь-не так, купила себе новые вещи- что за хрень ты купила?, друзья- никто ей не нравится, молодые люди мои- тоже никто из двоих ей не нравился, работу выбирает она мне, тк где работала я ей тоже не нравится! Летом все гуляют по ночам, отдыхают, а я не могу себе этого позволить. Я понимаю за последнее, она переживает, но я нахожусь в компании людей, мы ничего плохого не делаем, ну что такого в том чтобы погулять?
Сходить к подруге с ночевкой? Это тоже нужно умолять.
Ну почему я должна всегда все выпрашивать слезно умоляя в свои 20 ?!
Просто это уже надоело, и я не знаю как выбраться из этой ситуации. Помогите пожалуйста. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Виктория! Ваша мама привыкла к тому, что ВЫ позволяете ей принимать решения относительно Вашей жизни - она такова - она отвергает Вас, Ваш выбор, она контролирует Вас - не стоит ЖДАТЬ от мамы поддержки и разрешения, чтобы начать жить своей жизнью - Вы своим зависимым поведением лишь показываете ей, что позволяете ей управлять. Вы уже выросли и уже сами несете ответственность за свою жизнь - мама может отвергать, критиковать, ей может не нравится где Вы работаете, с кем общаетесь, она может запрещать - НО! работать там где Вам нравится,гулять и общаться со своими друзьями - это уже ВАШ ВЫБОР! Вы можете или сами прятаться за её запреты или разрешить самой себе жить - ответственность только Ваша и выбор тоже только Ваш! Мама может беспокоиться за Вас, желать Вам лучше - НО - она может делать это со своей стороны, через свое восприятие - НО - это НЕ ТО, что нужно ВАМ - это нужно ЕЙ! Разрешите самой себе принимать решения,а не постоянно добиваться у мамы разрешения на то, чтобы что-то делать! Она МОЖЕТ запретить, она МОЖЕТ не одобрять - НО - последнее решение ВАШЕ- спрятаться за её запретом или действовать!
Виктория, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Виктория, здравствуйте!
Вам 20 лет и вы уже 2 года как хозяйка своей жизни. Только вам решать как эту жизнь проживать и что делать, а чего не делать. И если вы продолжаете полагаться во всех вопросах на решение мамы - это ваш выбор. Но не ждите, что мама вдруг станет ангелом...
Вам пора ставить границу в отношениях с ней и становиться самостоятельной! Только так вы сможете улучшить эти отношения. Если вы до сих пор висите на шее мамы (она вас кормит и одевает), ее требования к вам уместны. Поэтому первое, что вам необходимо сделать - встать на ноги. Встав, вы сможете говорить с мамой как взрослый человек с другим взрослым человеком. Более того, вы не будете обязаны слушаться ее, а сможете принимать самостоятельные решения.
Если вы уже самостоятельны, то вот вопрос: почему вы до сих пор зависите от ее мнения, Виктория? Что мешает вам провести эту границу и наконец-то стать взрослой в полном смысле этого слова?! Попробуйте ответить на этот вопрос, если не самостоятельно, то в работе с психологом , и наверняка, вы многое откроете для себя!..
Родителям трудно смириться с тем, что их ребенок вырос. Но если вы будете подыгрывать маме в этой игре, она никогда не смирится с этим. Именно от вашего поведение многое зависит, Виктория. И похоже настало время его пересмотреть!..
Искренне желаю вам удачи в этом! А если будут вопросы или потребуется помощь, обащайтсь!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.
Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».
— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.
— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.
Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.
Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?
Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»
Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект» . Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия:). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам .
Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».
Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.
Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».
Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов . И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.
После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное»:). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту .
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение:)).
Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
- Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
- Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал:). У каждого свои запросы:)).
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?
Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего - отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?
Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.
А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.
«Мама, я уже взрослая!»
Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным :
- Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.
- Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.
Казалось бы, это очевидно. Мама и папа - не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.
Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.
Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.
А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.
анонимно
Здравствуйте, Светлана Николаевна. Мне 19 лет.Я не могу найти общий язык с мамой. Ей сейчас 55 лет, я понимаю, что у нее сформировалось свое понимание о жизни. Она постоянно критикует нас с сестрой. Мы не то кушаем, не так одеваемся. Она очень экономная и ругается, если я покупаю себе что-то новое, даже если это совсем мне необходимо. И еще, это наверное самое главное, мне не хватает свободы. Я прекрасно понимаю, что она переживает за меня, но я не могу постоянно сидеть дома. В конце концов, так и получается, потому что мне проще просидеть в комнате весь вечер, чем пойти куда-то. Я прекрасно понимаю, что у меня недостаточно опыта в жизни, но откуда он у меня появится? Я совершеннолетняя девушка, но после 22.00 мне трудно куда-то пойти с друзьями погулять, потому что начнется дома скандал. Я учусь в престижном институте, я стараюсь выбирать друзей. И если я хочу ночью пойти в клуб, это не значит, что я буду заниматься там неизвестно чем, и меня кто- то увезет. Я учусь хорошо, школу закончила с отличием, нет вредных привычек, но мама все равно думает и называет меня иногда "дурой" и что я "глупая еще". Мне надоело бороться с мамой, я хочу понимая, но все попытки поговорить приводят к тому, что мы начинаем ругаться. Бывает, что мои однокурсники встречаются вечером в каком-нибудь кафе, а мне приходится ехать домой. У меня есть знакомые, которые успевают и учиться очень хорошо, и работать, и вечером гуляют и встречаются. Над моими ровесниками нет такого контроля. А если привести в пример их, мама говорит мне наплевать на других. Я тоже очень хочу разнообразную жизнь. Поехать куда-то в другой город (посмотреть)для меня тоже большая проблема. Со мной живет сестра с молодым человеком. Сестре 29 лет. Моя мама постоянно пытается влезть в их отношения и тоже дома начинается ругань. Пытается ее как-то контролировать. В следствие чего, я прихожу к выводу, что я пока не съеду в другую квартиру, ничего не изменится. Что мне делать???
Добрый вечер! К сожалению, не знаю вашего имени. Не могу с вами не согласиться, что Вы уже взрослая, совершеннолетняя и судя по содержанию вашего письма, ответственная девушка, что желание проводить больше времени с друзьями, общаться вполне естественно. Период когда ребенок неразрывно связан с матерью и зависит от нее давно прошел. Вы вступаете во взрослую жизнь, делаете первые самостоятельные шаги, учитесь, начинаете приобретать свой личный жизненный опыт. Отсутствие понимания со стороны матери возможно выражается ее стремлением опекать и контролировать вас, причем из самых лучших побуждений "Хочу только добра", "Я лучше знаю как". В основе такого контроля возможно лежит беспокойство и тревога за вас. Маме нелегко принять тот факт, что дети выросли и должны строить свою жизнь по своему собственному усмотрению. В вашей ситуации, если нет возможности обоим прийти на очную консультацию к , есть смысл провести доверительный разговор, в котором вы открыто и спокойно обсуждаете то, что беспокоит вас и просите рассказать искренне о том, что на самом деле беспокоит маму. Расскажите о своей любви и уважении по отношению к ней, о том как для вас важно, чтобы она вам доверяла и уважала ваше стремление к самостоятельности, к построению своей личной жизни. Можете вместе обсудить притчу Р. Баха: "Когда-то на дне одной большой хрустальной реки стояла деревня, и жили в ней некие существа. Река безмолвно текла над ними всеми: молодыми и старыми, богатыми и бедными, хорошими и плохими. Текла своей дорогой и знала лишь о своём собственном хрустальном Я. И все эти существа, каждый по-своему, цеплялись за камни и тонкие стебли росших на дне реки растений, ибо умение цепляться было у них основой жизни, а сопротивляться течению реки они учились с самого рождения. Но одно существо наконец сказало: - Я устал цепляться. И хоть я не вижу этого своими глазами, я верю, что течение знает, куда оно направляется. Сейчас я отпущу камень, и пусть оно унесёт меня с собой. Иначе я умру от скуки. Другие существа засмеялись и сказали: - Дурак! Только отпусти свой камень, и твоё обожаемое течение так тебя перекувырнёт да шмякнет о камни, что от этого ты быстрее помрёшь, чем от скуки! Но он не послушался и, набрав побольше воздуха, разжал руки, и в тот же миг течение перекувырнуло его и ударило о камни. Однако существо всё же не стало ни за что цепляться, и тогда поток поднял его высоко над дном, и о камни его больше не било. А существа, жившие ниже по реке, для которых он был незнакомцем, закричали: «Глядите, чудо! Он такой же, как мы, однако он летит! И тогда тот, которого несло течение, сказал: - Я такой же как и вы. Река с радостью освободит вас и поднимет вверх, если вы только осмелитесь отцепиться от камней. Ваша истинная работа заключается в этом странствии, в этом отважном путешествии". Пообсуждайте друг с другом, может уже пришла пора отпустить друг друга? В случае отсутствия понимания и наличии возможности проживать отдельно, принимайте самостоятельное решение. P.S. У меня возникло предположение, что мама воспитывала вас одна. Так ли это? Есть ли у нее близкий человек? Удачи Вам!
Соблюдение обязательных молитв, поста и правил в одежде, предписанное мусульманке, оказалось не самым сложным, даже напротив: мне уютно, спокойно... Также знаю, что нужно стараться соблюдать сунну Пророка (мир ему и благословение) – в частности, к матери нужно относиться с уважением. Но вот беда – я не могу найти общего языка с собственной матерью...
Мне очень стыдно писать об этом, но... Я много молчала в детстве, была скрытной, никогда не делилась ни с кем, даже с мамой... и сейчас так...
Я «съедаю» саму себя изнутри, стараюсь не показывать, что мне чего-то не хватает... Что мне делать, если нет понимания между самыми близкими людьми, между дочерью и мамой?..
P.S. Мне 26 лет. Работаю. Меня почти никогда нет дома, а если и остаюсь, то обязательно поссорюсь с мамой.
С точки зрения религии:
Об обязанности покорности родителям и почитания их говорится в самом Коране (смысл): «Господь твой предписал, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и делали добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут преклонного возраста, то не говори им «уфф», не ворчи на них и обращайся к ним уважительно, ласково» (сура «Аль-Исра», аят 23).
وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً
Этот аят раскрывает нам многое из того, какими должны быть наши взаимоотношения с родителями: это и покорность им, и забота о них, и вежливое общение с ними…
Жаль, что Вы не уточнили, в чём именно у Вас бывают разногласия с мамой, из-за чего чаще всего Вы ссоритесь.
Естественно, в первую очередь целесообразным и наиболее плодотворным будет поговорить с мамой. Попробуйте разговорить её, узнать, что у неё на душе, что её беспокоит, что не нравится и т. п.
Когда Вы будете чувствовать, что вот-вот Вы снова начнёте ссориться, вспомните положение религии о том, что запрещено грубить или язвить родителям. Говорите с мамой мягко, ласково, даже если с её стороны будут упрёки или оскорбления. Постарайтесь не воспринимать их близко к сердцу, пропустите негатив «мимо ушей».
Если Ваша мать религиозная, то договоритесь с ней, что при возникновении каких-то спорных моментов вы обе будете обращаться к религии. Благо в исламских магазинах есть литература по этой тематике.
И, конечно же, всякий раз, когда Вы окажетесь «на грани», поставьте себя на место Вашей матери: возможно, Вы что-нибудь осознаете, хоть отчасти поймёте маму.
С точки зрения психологии:
Самое главное в этой ситуации – осознание Вами самой наличия проблемы и желание её исправить. Другой, не менее важной составляющей успешного разрешения проблемы будет то, что источник конфликтных отношений придётся искать в самой себе. Важно усвоить мысль о том, что изменить другого человека, да к тому же взрослого, не удастся. Придётся менять саму себя.
Любое непонимание между Вами и матерью является следствием неготовности обеих сторон к открытому диалогу. В данном случае мы будем пробовать через Ваши действия влиять на поведение матери. Другими словами, нужно выработать такую систему стимулов, которая позволит кардинально переломить ход вашего общения.
Прежде всего стоит задаться вопросом, что Вы сами сделали такого, чтобы Ваша мама Вас поняла. Просто ждать, пока другой проявит интерес к нашему внутреннему миру, практически бессмысленно. Обычно взаимопонимание между людьми есть не что иное, как продукт активности одной из сторон. То есть именно Вы должны будете первой проявить внимание к нуждам матери. Для этого есть необходимость вывести её на разговор о том, что её волнует. Это одна сторона решения вопроса. Другая же заключается в том, как Вы сами себя презентуете перед ней.
Довольно часто человек, скрывая от других то, что его волнует, тем самым формирует неверное представление о самом себе. Далее это ложное и навязанное представление заставляет других ожидать определённого поведения в соответствии с предполагаемыми качествами.
Другими словами, пока Вы будете находиться в некой маске, другие, в том числе и самые близкие, будут взаимодействовать не с ВАМИ, а с той МАСКОЙ, которую Вы демонстрируете. Это и есть источник непонимания.
В целом же в психологии давно принят постулат о том, что не стоит ждать понимания от окружающих, нужно самим пытаться понять других. Ответное понимание обязательно придёт.
Что же касается Ваших ссор с мамой, так и тут важно проследить динамику развития конфликта. Ведь трудно представить себе такое, что Вы начинаете ссориться с мамой, буквально перешагнув порог её дома. Обычно всё начинается с диалога, а если быть точнее – с вашей совместной подсознательной готовности поссориться. Как бы это парадоксально ни звучало, но большинство людей чаще всего ссорятся именно по той причине, что они готовы к такого рода взаимодействию.
Когда Вы в очередной раз почувствуете, что разговор с матерью начинает приобретать конфликтный оттенок, дайте самой себе команду: «Стоп, я не хочу ссориться. Это моя мама, и я её люблю. Что бы она ни сказала, я готова это мирно принять». Ещё больший положительный эффект будет, если Вы вслух скажете маме о том, что не хотите с ней ссориться, но чувствуете, что развитие этого разговора обязательно к этому приведёт.
Вообще уделите большое внимание тому, как сделать маме по возможности больше приятного и доброго, даже если Ваше собственное «Я» будет этому противиться. Вспомните, когда Вы последний раз говорили маме о том, что Вы её любите, или что-то в этом роде.
Сделайте первый шаг в налаживании добрых отношений, говорите о том, что Вас волнует, раскрывайте себя перед ней. Только так можно будет достичь подлинного взаимопонимания.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям